«Как уйти от модели «мама-сын» в отношениях с мужем?»

Как научиться поддерживать и принимать своего партнера через 10 лет совместной жизни, когда все уже «запущено»? Муж не общается с ребенком от первого брака, с нашим общим ребенком общается только по необходимости. Родители тоже обижаются, что он с ними общается редко. Если я попрошу что-то сделать — сделает, не попрошу — инициативы не проявит. Знаю, что переделать человека нельзя. Как его принять?

Марина, 40 лет

Пытаясь «переделать» человека, мы подминаем его под свои представления о «правильном», и это редко заканчивается хорошо. Мне кажется, вы уже сделали один важный шаг в другую сторону: решили, что постараетесь принять его особенности. Нужно понимать: то, что не нравится нам в других — это чаще всего вещи, которые мы не хотим принимать в самих себе. Попробуйте проследить, что именно раздражает вас в муже: безынициативность, нежелание контактировать с родственниками, что-то еще? Теперь обратите взгляд на себя: позволяете ли вы себе эти вещи? Можете ли побыть безответственной и ничего не решающей? Можете ли не общаться тогда, когда вам этого не хочется? А что будет, если попробуете?

Принятие раздражающих качеств других происходит через разрешение себе быть такой. Ведь иногда хочется. Но если мы все время запрещаем это себе, то при виде такого поведения испытываем что-то похожее на обиду: «ведь я же не разрешаю себе, почему ему все можно?» Если мы начинаем и себе позволять тот или иной вид поведения, то у нас пропадают причины обижаться на то, что другим он позволен. И нас гораздо меньше это раздражает.

Это очень интересная внутренняя работа, расширяющая сферу осознания собственной личности, расширяющая ваши возможности, вашу карту опыта. Можно не останавливаться на этом конкретном случае, а искать такие зацепки и в других местах: что еще раздражает вас в людях? Желаю вам смелости попробовать, рискнуть и получить удовольствие от этого эксперимента.

psychologies.ru

Читайте также: