10 невыполнимых обещаний всех будущих родителей

Начитавшись книг или припомнив чей-то жуткий опыт, в ожидании малыша мы часто даём себе какие-то обещания. Но расчудесные крохи легко корректирует любые планы! И, чтобы не сойти с ума, о некоторых обещаниях уже легче забыть, чем выполнить.
  1. Никакой пустышки. Кривой прикус, путаница сосков, бессонные ночи при отучении – страшилкам, связанным с пустышкой, можно посвятить книгу. Но однажды, слушая детский ор с 2 до 5 утра, вы нет-нет да завопите мужу: «Где пустышка, которую нам всучила твоя мамаша?»
  2. Не приучать к рукам. Комаровский сказал, что дети с рождения нами манипулируют. Так покажем же, кто в семье главный! Пресечем беспредел на корню! А потом вы смотрите на сморщенное плачущее личико, и через 15 минут даже самый суровый папа устало бормочет: «Иди уже сюда, манипулятор…»
  3. Нет совместному сну / отучить к году. Забыть о сексе? Постоянно получать в глаз сладенькой ножкой? Этого боятся все противники совместного сна. Но потом половина приходит к выводу: да это кайф по сравнению с ночными прыжками от кровати к кроватке каждые 20 минут! Спермотоксикоз и фингалы – действительно ерунда, когда вы спите. Просто спите.
  4. Не включать мультики. На вас готовка (ребёнку), уборка (за ребёнком), подработка (чтобы купить ребёнку ботинки), а ребёнок убежден: вы просто вредина. И изволит гневаться, когда вы не играете с ним и не даёте сделать себе модную причёску. О чем вы думаете, включая ему мультики? Мы не знаем. Но на туманные угрозы зрению / психике / чему-там-еще вам точно становится наплевать.
  5. Закалять. Многим это все-таки удаётся. Но не тем, чья бабушка после первого же детского насморка орёт в трубку: «Нечего было в ледяной воде купать и выгуливать в дождь без носочков из собачьей шерсти!»
  6. Не кричать на детей. Допустим, ваших нервов хватило не ругать годоваса, размазавшего суп по голове. И двухлетку, не желающего уходить с площадки. Но если вы сдержитесь и с 5-летним отпрыском, бьющимся головой о пол в магазине игрушек, вы просто ангел. Или Людмила Петрановская.
  7. Кормить только свежим и полезным. Реально, если в семье правильная пищевая культура и у вас куча помощников. Но допустим, в квартире только вы, ребёнок, гора дел и ваша простуда. Тут-то и находит прозрение, что ни один тоддлер ещё не умер от вчерашней каши и ни один подросток – от пачки чипсов.
  8. Гулять каждый день. А лучше дважды в день по 2 часа и в любую погоду. Это же так полезно: свежий воздух, закаливание, движение! Если, конечно, 7-месячная кровиночка в разгар кризиса сна не заставила вас всю ночь собирать с ней пирамидки. Тогда все, что покажется полезным, – бухнуться на диван, когда дитятя наконец умотается и прекратит свои игры.
  9. Не выселять мужа из комнаты. В безмятежные «беременные» времена вы могли говорить: «Кто уйдет в другую комнату, останется там навсегда. Без секса!». Но вот малыш вопит всю ночь, папе утром на работу, а погода в доме давно не располагает к сексу. К чему эти геройства? В итоге во многих семьях отец семейства по будням спит на кухне. А в выходные там почивает мама. Угадайте, кто приходит к ним днем, когда ребёнок притих? Секс, родименький!
  10. Уделять друг другу время как раньше. Вы уверены: с рождением крошечки бабушки подерутся за право с ним посидеть. И обещаете друг другу выбираться в кино и кафе. Но и это обещание часто невыполнимо: няньки быстро испаряются, а единственный романтик, который вам светит, – поход вдвоём в супермаркет, когда кто-то наконец соизволил вас сменить.
Оцените материал:

detstrana.ru

Author: admin

Добавить комментарий