Досуг, праздники

Личность ребёнка. Как воспитывать?

У ребёнка есть личность — да, думаю есть (см. мои рассуждения в предыдущем посте-статье). При том, с рождения  это его стержень, на который потом наслаиваются жизненый опыт (и хороший, и плохой), внушения родителей (и не только), примеры, которые ребёнок чувствует/видит/слышит/ощущает.

Итак, КАК ВОСПИТАТЬ ЛИЧНОСТЬ? Однозначно не могу Вам ответить, да, и, на самом деле, никто не может однозначно правильно ответить именно для Вас. Я буду отвечат так, как понимаю сама, как мы с мужем хотим и воспитываем свою дочь. Подойдёт это Вам — берите на вооружение. Нет, прочитайте, улыбнитесь и делайте так, как соответствует Вашему представлению о том, какой должна быть личность.
Именно понимание того, какой должна быть личность и определяет подходы в её воспитании.
Если Вы хотите воспитать предприимчивую личность, которая добивается своего любыми путями, не учитывая интересы окружающих (да, имеете на своё мировозрение право), то Вам в сторону лицимерия, предательства, жёсткости и чёрствости (воспитывайте ремнём, неисполненными обещаниями, обманами, родительским холодом, презрением, злостью по отношению к своему/чужому ребёнку или окружающим).
Если Вы хотите воспитать личность добрую, мудрую, целеустремлённую, самостоятельную, счасливую, радостную, чувственную, заботливую, честную, творческую — Вам по пути с нами, читайте далее.
Итак, личность воспитывается изнутри. Это тот стержень (темперамент, чувства, особенности восприятия), который, поместив в определённую социальную среду, начинает обростать индивидуальными мыслями, взглядами на жизнь, интересами, характером. Личность возьмёт за образец не то, что ей показывают и рассказывают, а то, что она чувствует. Итак: картинка «всё хорошо у нас в семье» при капитальном разладе между родителями при закрытых дверях — это неуверенная, тревожная личность ребёнка; картинка «добрая фея» для окружающих при проклёнах соседей, родственников, которыее достали — двуличие у ребёнка.
Исходя из этого, первое правило воспитание честной и уверенной личности ребёнкаэто честность самих родителей перед самими собой (признание своих чувств, мыслей, действий, даже негативных — это всего лишь опыт), перед ребёнком (всегда говорите правду, даже когда она горькая, не выгодная), перед другими людьми (это о заискивании перед человеком, который Вам неприятен, но выгоден; это о том, когда Вы боитесь отказать, чтобы о Вас плохо думали, говорили, а потом сами негодуете, сердитесь на человека, проклинаете его, рассказываете о нём плохо). Быть честным — значит быть уверенным.

И о наказаниях сюда же: когда мы, родители, кричим на ребёнка или берёмся за ремень, нужно признать, что мы просто сдаём свои позиции, теряем равновесие и нами руководят эмоции, которыми мы не в силах управлять. И это делает ребёнка тревожным — родитель не столь сильный. Да, говорим мы, мы всего лишь люди. Нужно понимать, что никакое наказание не приносит положительный результат, так как личность формируется изнутри чувствами (не эмоциями страха) и личным примером. Нужно понимать, что наши эмоции — это только наше, и ребёнок здесь ни при чём. Это нам не нравится (мы искренне переживаем), что он идёт в лужу в демисизонных сапогах или берёт грязные руки в рот, когда вы с ним только неделю как переболели (кашлем, ротавируской или ещё чем-то). Вопрос разбитых, поломаных вещей у нас не стоит (а если такое в какой-то семье имеет место, нужно разобраться в первооснове этих явлений — ребёнок в стресе, и куда его ещё наказывать???). Но, всё же, когда поведение требует коррекции здесь и сейчас (ребёнок демонстративно хватает холодный воздух ртом, чтобы проверить мою реакцию), как поступаю лично я (мужу достаточно мудрости): я предупреждаю, что это поведение небозопасно, что я переживаю, прошу прекратить так делать. Потом, если идёт проверка меня (было актуально в 3 года «а что мама сделает»), предупреждаю дочь, что начинаю злиться и могу не справиться со своими эмоциями, у неё есть выбор: прекратить это поведение или продолжить и выгрести по полной (кричу сильно, что вгоняет её в ступор, тревожит потом — в этом отчёт отдаю себе, но уж если понесло, так понесло). И если выбор за последним, то… проверили, а я с «чистой совестью» выплеснула. Потом мы разговариваем, миримся и дальше живём мирно. Сейчас Лизе 4 года и 9 месяцев, такие проверки на уровне: «хи-хи, забыла» — Лиза. Больше о воспитании без наказаний в статьях «Методы наказания. Чем заменить? «, » И снова о том, когда наши крохи нас не слушают», «Почему нельзя бить ребёнка», «Границы…«Как запретить ребёнку», «Можно или НЕЛЬЗЯ как быть?», «Как сказать ребёнку «НЕЛЬЗЯ», чтобы он услышал», «Родительские НЕЛЬЗЯ. Продолжение» и там же о системе ТАБУ.
 Откуда личность узнаёт о доброте? Снова же, из личного примера родителей: сколько добра они делают (или не делают… ВНИМАНИЕ: НЕ ЕСТЬ ДОБРО ТО, ЧТО ДЕЛАЕТСЯ РАДИ ВЫГОДЫ, РАДИ ТОГО, ЧТОБЫ БЫТЬ «ХОРОШИМИ» В ЧУЖИХ ГЛАЗАХ), из сказок и мультфильмов. Простите, но в «ужасных» старых сказках заложено больше добра, чем в «добрых» и смешных современных мультфильмах, где медведь играет зайцами в баскетбол («Маша и медведь»), Шрек надувает лягушек, какие-то горе-герои из серии в серию бъют, калечат, убивают «негативных» персонажей. К слову об «ужасных» старых сказках — победить дракона, бабу Ягу — это психологически отделиться от матери и отца, взять на себя ответетственность за свои действия.

К вопросу доброты и пример родителей в отношении мира в целом: добрые мысли — добрые дети. Когда родители «делают людям добро», а потом стонут, что их не ценят, ими пользуются — они уже сеют зло в сердце своего ребёнка — ребёнку очень важно, чтобы с его родителями всё было хорошо, и когда тот негодует по поводу какого-то дяди/тёти/ бабушки/дедушки/политики и т.п. ребёнок авоматическа злится на тех, начинает гневаться и даже ненавидеть. Это же и касательно поступков, отношения к животным, растениям…
Уважающую личность может воспитать только уважающий себя и окружающих человек. Уважать себя — значит уметь отстаивать свои границы, интересы в мире, и среди близких тоже. Желание «быть хорошими» в глазах других — дурное желание, оно часто связано с ущемлением своих интересов и гневом, обращённым к миру. Важно, скорее, быть самим собой, принимать себя полностью и стремиться наполнять свои действия и жизнь добром, честностью, дарить их миру, оставаясь собой. Сюда и уважение к людям старшего возраста: их уважать нужно уже за возраст и прожитые годы, а не критиковать или спорить с ними. Если Вы всё ради ребёнка, забывая о себе, не ждите от него уважения к себе, и себя он тоже не станет уважать во взрослой жизни, ведь такой у него был пример. Читайте статью «О детских просьбах. Читаем подтекст»
 Целеустремлённую личность формирует не наша готовность сиюминуту удовлетворять желания дитя, а умение так помочь ребёнку, чтобы у него появилась гордость за то, что он САМ достиг результата.  Постепенно приучайте доводить начатае дело до завершения, а не оставляйте без внимания взятую и брошеную игрушку, тренировку и т.п.

Для развития самостоятельности, всё просто — дайте ребёнку эту самостоятельность,  а не решайте за него, когда ему надо есть, пить, с кем дружить, на какие занятия ходить… «Я бы хотела стимулирвать ребёнка к большей самостоятелности» —  статья.
Счастливая личность вырастает в семье, где все вместе живут, общаются, развиваются. В сеях, где радость и умение получать удовольствие от жизни — это критерий выбора куда пойти, что делать и как жить. В таких семьях обсуждаются позитивные идеи и события.

Для творческой личности важны краски, глина, пластилин и т.п. (они дожны быть дома и быть в распоряжении ребёнка), положительные яркие впечатления (выставки художников, фотографов и т.д., мастер-классы творческой деятельности, посещение театров, концертов, участие в кружках), выбор в действиях и интересах.

Всё это классно и позитивно. Но сложно, согласитесь. Есть «обстоятельства» и зачастую нет желания. Но выбор есть у каждого: стремиться к лучшему или махнуть рукой, и так сойдёт…

childrenwave.ru

Добавить комментарий