Развитие ребенка

Никто не заменит маму

Среди чужих В современных семьях довольно часто складывается ситуация, когда вскоре после родов мать вынуждена выходить на работу (или учебу), оставляя ребенка на попечение бабушек, нянь, сестер и старших детей, в результате чего ребенок с самого раннего возраста (приходилось сталкиваться с ситуацией, когда мальчику не исполнилось и четырех недель) остается один или с незнакомыми ему людьми. В дальнейшем его будущее распланировано практически до мелочей: детский сад, школа. Мать работает все больше и больше, уходит в семь, приходит в восемь усталая. Попытка ребенка приласкаться все чаще заканчивается волной упреков: «Я работаю, чтобы у тебя все было. Могу я хотя бы минуту отдохнуть?»

Конечно, можно вполне резонно оправдывать себя тем, что в нашей стране иначе нельзя, ребенка нужно чем-то кормить и так далее, но проблемы это совершенно не решит.

Долгое время достаточно популярной была теория, что аутизм (серьезное психическое заболевание, при котором человек совершенно неадекватно общается, неспособен ни на чем сосредоточиться и ведет себя совершенно ненормально) возникает именно у тех детей, которые в самом раннем возрасте общались с холодной и непредсказуемой матерью. В самом раннем возрасте (еще до года) у ребенка должно сформироваться базовое доверие к миру, для чего просто необходимо постоянно общаться с мамой, видеть ее улыбку. Ребенок, недополучивший внимания (и это уже подтверждено множеством исследований), в будущем будет настроен более пессимистично, у него скорее всего сложится заниженная самооценка, — говоря простыми словами, он просто не будет доверять миру вокруг себя.

В последние годы было очень много исследований, проверявших, насколько серьезно влияет на ребенка отсутствие матери. Психологи пришли к неутешительному выводу: дети, с которыми недоиграли, недоговорили, которым недоулыбались, развиваются медленнее, позже начинают говорить, ходить, хотя физиология у них находилась в полном порядке, и физическое развитие не отставало от развития обычных детей, выросших в семье (так называемый госпитализм). К тому же впоследствии у таких детей с большим трудом развивается восприятие различных моральных норм, различий между своим и чужим. Дети, выросшие при недостатке общения, зачастую более эгоистичны, холодны, невосприимчивы, чем их более счастливые в этом плане сверстники. улыбайтесь своему ребенку!

Для маленьких детей (да и не только детей — это свойственно и детенышам млекопитающих) общение со взрослым гораздо важнее пищи — между конфетой и улыбкой взрослого он выберет улыбку взрослого. Когда ребенок подрастает, деньги на карманные расходы (а это традиционная политика более или менее обеспеченных семей — откупиться от ребенка) никогда не заменят ему душевной беседы, тем более что избыток денег (как и их постоянный недостаток) приводит к тому, что ребенок любые отношения сводит к варианту «продавец — покупатель», а впоследствии и вовсе оказывается неспособен на нормальные межчеловеческие контакты.

Нельзя сказать, что ребенку требуется именно мать, хотя с ней выстроить близкие отношения ему важнее всего, однако если при живой, но вечно занятой матери с ребенком постоянно сидит другой человек (даже если это бабушка, которая довольно часто чересчур сильно балует внука), видение мира ребенком уже будет изменяться относительно нормального. Довольно часто складывается следующая ситуация: ребенок растет нормальным, умеет общаться со сверстниками, с бабушкой (няней), другими взрослыми. И единственным человеком, с которым у него возникают проблемы, оказывается мама (пока сидит с тем, кто проводит с ним больше всего времени, будет «как шелковый», только мать приходит с работы — начинает капризничать, все разбрасывать, плакать), он как бы обвиняет ее своим поведением в том, что она недостаточно уделяет ему времени. В подростковом возрасте такой ребенок, скорее всего, будет выговаривать матери за малейшие оплошности, бросаться словами «ты же вечно занята» и «что тебе мешало воспитывать меня раньше, теперь уже поздно!».

Сказки и традиции

Однако всех этих тяжких как для ребенка, так и для матери последствий можно избежать. Достаточно простой выход — терапевтические сказки. Однако если достать такую литературу затруднительно, можно воспользоваться и самыми обычными, проверенными веками историями. Просто нужно их читать не просто так, а с умом. Подобрать сказки, где герой остается один, потому что мама (или кто-то близкий) ушел по своим делам (подойдет даже обычный советский мультик про мамонтенка), а потом задавать ребенку простые вопросы: почему мама ушла, что именно случилось, правильно ли поступила мама или нет. И в это время осторожно объяснять ребенку, что мама его любит, что она всегда о нем думает, она всегда с ним рядом.

Более взрослым детям помогут домашние традиции, только не нужно впадать в крайность: субботняя уборка — это повинность, и нужен большой талант, чтобы превратить ее в праздник. А традицией может стать поход в магазин, совместный обед или просто обязательный вечерний разговор два-три раза в неделю. Помогают такие ритуалы, как поцелуй на ночь, объятие перед уходом в детский сад или школу (моя подруга, например, прежде чем отпустить ребенка сначала в сад, а потом в школу, нажимала ему указательным пальцем на нос — как она говорила: «Невидимая мама рядом»). Все это помогает избавить ребенка от страха остаться в одиночестве (он знает, что о нем думают) и создать иллюзию присутствия матери.

Желательно также не отмахиваться от ребенка со словами «Не видишь — я устала», или «Я занята», гораздо лучше будет сказать: «Видишь, мама устала. Она сейчас отдохнет и поговорит с тобой».

Все эти немногочисленные мелочи не только позволят не потерять контакт с ребенком именно вам, но и помогут ему в будущем более свободно общаться с миром и чувствовать себя достаточно уверенно в нем, а это — одна из немаловажных основ для того, чтобы ребенок стал успешным и счастливым человеком. «Я занята!», «У меня нет на тебя времени!», «Ты что, не видишь, сколько я работаю, чтобы у тебя было что поесть?» — вы бы не хотели этого говорить, но так устаете… А вы задумывались, что каждый раз, произнося это, вы травмируете психику, а значит и будущее вашего ребенка?

(C) Меридиан (Белгород) , N027 от 07/07/2004

Добавить комментарий